Marcela Brito Avellaneda

Por mucho tiempo, pensé que algo en mí estaba roto. Que las relaciones no eran para mí, que el amor era una trampa y que las amistades solo funcionaban si yo me adaptaba a lo que los demás querían de mí. Crecer con el peso de una infancia marcada por la violencia sexual me dejó cicatrices que, al principio, ni siquiera entendía. Me volví experta en sobrevivir, pero cuando se trataba de conectar con otros, me sentía perdida. En la amistad, por ejemplo, nunca sabía bien cómo ser yo misma sin sentir que estaba incomodando a alguien. Me costaba abrirme, porque en el fondo tenía miedo de que, si alguien veía quién era de verdad, se alejaría. ¿Cómo confiar en alguien cuando aprendiste que las personas que deberían haberte protegido fueron las primeras en hacerte daño? Así que me refugiaba en la distancia o en la complacencia: decía “sí” cuando quería decir “no”, aceptaba menos de lo que merecía y callaba lo que dolía. En el amor era aún más difícil. La intimidad me asustaba, no solo física,...

El trauma que dejó la violencia sexual en mi infancia no se quedó atrapado en el pasado. Se ha colado en mi vida adulta, especialmente en mis relaciones. A veces me cuesta confiar, como si eso fuera una apuesta arriesgada. Otras veces, el amor se siente como un territorio incierto, lleno de dudas y de miedo. Las amistades pueden volverse un campo complejo. Hay días en los que siento que no encajo, que abrirme me cuesta más de lo que debería. Y cuando logro hacerlo, el miedo al rechazo aparece, como un eco antiguo. He vivido momentos de hipervigilancia, buscando señales de peligro donde no las hay, y otras veces me he refugiado en la soledad porque, aunque duela, parecía más segura que volver a ser lastimada. También me he descubierto complaciendo a los demás, poniendo sus necesidades por encima de las mías, como si el amor tuviera que ganarse con sacrificio... porque así me lo enseñaron. En el amor de pareja, las heridas se notan aún más. Me ha dado miedo la intimidad. Me ha costado po...